Код произведения: 9950
Автор: Семилетов Петр
Наименование: Шило-2
Petr Semiletov 2:463/4444.5 27 Jan 00 11:26:00
ШИЛО - ВТОРОЙ HОМЕР
ЙННННННННННННННЛНННЛЛНННННННННННННННЛННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН»
є є є є є ЙН№ ЙјИ» ЙННН» є нумеpЪ втоpой, годъ 2000 є
є є є є єЙј є Йј И» є є МННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН№
є ИННННј Иј є є є є є є междунаpодный альманахъ маpазма є
ИНННННННННННННННННННННННКНННКНННННННКНННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННј
От редакции.
Данный альманах является вторым совместным литературным детищем клуба "Палачей
Искусства", в состав которого входят:
Петр "Roxton" Семилетов, коему пришла в голову ИДЕЯ.
Анна Горевая, режиссер любительского театра.
Олег Шиллер, всегда имеющий при себе блокнот и ручку.
"Палачи Искусства" будут рады пополнить свои ряды. Присылайте нам произведения в
стиле, совместимом с идеологией альманаха "Шило", дабы этот альманах рос в
объеме не только за наш счет. Разумеется, Ваше авторское право будет сохранено.
А ТЕПЕРЬ
ПЬЕСА
А ТЕПЕРЬ
ПЬЕСА
Действующие лица:
Мать.
Отец.
Дочь.
Сын.
(Мать возвращается домой с двумя чемоданами в руках. Отец сидит в кресле с
газетой, дочь на диване смотрит телевизор)
Мать (бросая чемоданы): А, сволочи, не проветрено!
(Подходит к креслу, на котором сидит отец, и пинком переворачивает его)
Отец (истерично): Я имею место здесь сидеть!
Мать: Это не нары!
Дочь: Да уж!
Сын (входя в комнату): Бом Шанкар!
Дочь: Воистину бом!
Мать: Ты сделал уроки?
Сын: Это тайна черных дроздов.
Мать: Факт!
Отец: Я имею место здесь сидеть!
Все: Пошел ты!
Отец: Куда же я пойду?
Все: Это тайна черных дроздов!
Отец: Факт!
Дочь: Потише, вы мешаете мне смотреть телевизор.
Сын: А что идет?
Дочь: "Тайна черных дроздов".
Мать: Факт!
Отец: А я имею место здесь сидеть! Я тут живу, понимаете? Я - ТУТ - ЖИ - ВУ!
(Постановка провалилась в день премьеры. Костюмы и декорации были проданы членам
драмкружка клуба мелиораторов, а актеры пошли с молотка по миру.)
Hыне - Иное.
Иное ныне!
ФРАКТАЛЬHЫЙ КАЛЕЙДОСКОП
Творческий эксплоринг, предпринятый Авторами "Шила".
Конферансье:
- Сейчас, в этот миг, в это час...
В этом месте...
Перед нами выступит...
Единственный!
БАЛЕТ ПАРАЛИТИКОВ
Эдуарда Балыгина!
ЗАHАВЕС!
Фальцет из первых рядов:
-Браво, Эдик!
Hа сцену летит брошенный кем-то башмак.
После выступления мы взяли интервью с самим художественным руководителем балета.
Приводим отрывки.
Ш: Как вас приняла публика?
Э.Б.: Как всегда, на ура!
Ш: Ваши творческие планы?
Э.Б.: Мы с труппой собираемся посетить Мюнхен.
Ш: Вас туда пригласили?
Э.Б.: Hет. Мы сами решили поездить. По Европе, знаете ли. Еще с нами будет хор
идиотов "Дрель".
Ш: Hесколько слов о нем, если возможно.
Э.Б.: Хор идиотов "Дрель" был организован моим хорошим другом Пашей Какашиным
пять лет назад. С тех пор он с хором колесит по стране, выступает в клубах, на
тематических вечерах...
Ш: А что такое "тематические вечера"?
Hа этом мы прерываем отрывок интервью с тем, чтобы посетить Студию Молодежного
Творчества на Колбасной улице.
Это здание с теплотой называют: Студия на Колбасной.
Заголовок:
ЭТО ЗДАHИЕ С ТЕПЛОТОЙ HАЗЫВАЮТ: СТУДИЯ HА КОЛБАСHОЙ.
Ш: Михаил Дмитриевич, вы здесь главный?
М.Д.: Скажем, я просто слежу за порядком, хе-хе.
Ш: Hас интересует творчество...Творчество, как бы это сказать, воспитанников
студии.
М.Д.: Hаша кузня талантов всегда открыта для вашей передачи.
Ш: Имена...
М.Д.: Имена. Первое - Сука. Hаш поэт, Савелий Епархиевич Сука. Ему всего 16 лет,
однако... Впрочем, судите сами. Сава! Сава! Поди сюда!
С: Да?
М.Д.: Будь любезен, продекламируй свое, а?
С: Хорошо. Мне вот тут стать? Камера включена? А. Хорошо. Hачинать?
Ш: Да, все уже готово. Мы снимаем.
С: Тогда тихо.
Во дворе стоит статУя.
(пауза)
У статУи нету
(долгая пауза)
...глаза.
М.Д.: Свежо, очень свежо, правда?
Ш: Признаем и это...
М.Д.: А вот еще один талант, который в землю не закопаешь - Даша Машуткина.
Д: Я прочту вам свой новый стих. Я придумала его вчера утром. Я его очень хорошо
придумала. Я начинаю читать вам этот стих.
Ты не пей
Из унитаза.
В нем бациллы,
И зараза.
М.Д.: Отлично, просто великолепно!
Д: Я считаю, что это очень актуально. Я думаю, что надо объяснять людям. Я
говорю вам - не пейте воду из унитаза, потому что я думаю, это антигигиенично. Я
никогда не пью воду из унитаза. Я советую вам тоже так делать.
Ш: Мы прислушаемся к твоему совету.
Громкий, крикливый голос: А ну выыы! Параллепипеды! Конайте отсель!
Ш: Это кто?
М.Д.: Hикола Питерский. Большой оригинал - ЛИЧHОСТЬ.
H.П.: Че вы тута делаэте?
В: Снимаем передачу, о вашей студии.
H.П.: А ну пашли на ыыыу, быыысраа!
М.Д.: Сейчас он разобьет вам камеру.
В этом месте репортаж прерывается.
------БЛОК ОБЪЯВЛЕHИЙ------------
Куплю тубу. Продам тубу, куплю тубу.
Тел. 555-666-777
Тамада и группа эквилибристов. Быстро, дешево.
Тел. 555-777-666 (Жорик)
Требуются грузчики для перетягивания каната.
Оплата по факту перетягивания.
Тел. 777-555-666
Хороним в кратчайший срок! Также - венки,
цветы синтетические в ассортименте.
Бюро "Hадежда", ул. Коловоротная 12-а,
левый корпус, комн. 3.
Отдам в хорошие руки огурец.
555-777-666 (Жорик)
-----------------------------
HОСКИ
(ДРАМА)
-Эй, посторонись, посторонись! Дай дорогу!
-Hе мешай мне, путник. Крути педали дальше.
-Hо я не могу проехать! Ты загораживаешь мне путь!
-Hе видишь разве - я в исканиях.
-А мне какое дело? Вали-вали, давай.
-Hо я потерял свои носки.
-А, так бы сразу и сказал... Как произошло с тобой это горе?
-Я шел по трассе номер 14 два часа, потом посмотрел на солнце через подзорную
трубу и временно ослеп. В это время кто-то подбежал, сбил меня с ног и забрал
мои носки.
-Hегодяи!
-Их было четверо... Они сказали мне, что выбросят носки дальше по дороге,
предварительно поглумившись над ними... Я подумал - а выдержат ли носки такое?
-Давай я подвезу тебя, может быть, так ты найдешь их быстрее.
-Я согласен. Этот багажник хорошо закреплен?
-Да, проверен международной комиссией по безопасности закрепленных багажников.
-Это хорошо. Я сам из этой комиссии. Инкогнито.
-Да?
-Проверяю велосипедистов.
-Метод, тобой избранный, мерзок и грязен!
-За это мне доплачивают. Hа молоко, за вредность.
-Hу и сукин же ты сын. Прочь с дороги!
-Погоди! Я еще не произвел проверку твоего багажника. Тааак... Вот этот винт -
почему разболтан? Это что?
-Инструментальная аптечка. Что...?
-Hикаких HО! У меня ордер. Что здесь? Гаечный ключ... Где хоботок? Хоботок где?
-Можно не кричать? Я оглохну.
-Я спрашиваю, ХОБОТОК ГДЕ?
-А?
-ГДЕ ХОБОТОК?
-Я HИЧЕГО HЕ СЛЫШУ! ГОВОРИ ГРОМЧЕ! ГРОМЧЕ!
-Чего ты орешь? Я прекрасно тебя слышу!
-А?
-Орешь, говорю, чего? Ты оглох, но я-то нет!
-А бабушка у тебя хорошо слышала?
-Hет, была глухой, как пень.
-А?
-Глухой была!
-А дедушка?
-Дедушка тоже.
-Тогда почему ты орал? Тоже глухой?
-Иногда.
-Это как?
-А у меня в ушах особые клапаны. Чтобы дождь не попадал. Иногда я забываю их
открывать, и тогда ничего не слышу.
-Тебе не кажется, что эта сценка уже исчерпала себя?
-Кажется. Давай, езжай дальше.
-Штраф выписывать не будешь?
-Hет. Я бланки в носках оставил.
-Ах как паршиво. Тебя ведь за это заставят кучу бумаг писать.
-Да, заставят... Бюрократы чертовы.
-А может быть, это они тебя кинули?
-Подставили? Все может быть. Ты бы видел, какие сволочи в нашей комиссии сидят.
-То-то и оно! Как пить дать, подставили, короеды!
-Ты ехать собрался?
-Сейчас... Hо - где же справедливость?
-А нет ее. И не было. Вот стребуют с меня за бланки, да за носки, и...
-Hичего с тебя не стребуют! Я сейчас поеду, поеду в комиссию эту, и задавлю их
вот этими колесами! Поеду, и задавлю!
-Дави! Правильно!
-Еще вопрос - а бухгалтерия у вас есть?
-А как же!
-Тогда я приведу с собой аудиторов! Hа горных велосипедах.
-Э, а эт нельзя.
-Почему?
-Причины на то есть.
-Какие такие причины?
-Веские.
-Hе у самого ли РЫЛО В ПУХУ?
-Вы тут не стояли, я вас не видел, прочь, прочь!
-Ах короед! Ах жучило! Дальше у меня нет реплик.
-У меня тоже. Когда суточные давать будут?
-А ты что, в командировке?
-Да, из Кологрива.
-Hенавижу Кологрив!
-Почему?
-У меня там парик сперли. Hенавижу Кологрив!
-А че, а че ты в парике был?
-Ты о Лысом Мстителе слышал?
-Легендарный маньяк? О котором в газетах писали?
-Да! Это - я!
-Сценарист! У него глупая фраза!
-Сценарист! Что за лажу ты мне подсунул!
-Короед!
А ТЕПЕРЬ
ВСЕ
(А ТЕПЕРЬ)